Volta e meia aparece um infeliz pra atravessar o seu caminho e azedar o seu mingau. To mentindo? E você faz o que, senta, chora e xinga muito no twitter?! Ah, pára com isso. Depois que fiz um curso de extensão com a Paola Bracho minha vida nunca mais foi a mesma. Vingança é boa, sim, e a cútis agradece. Não me venham cheios de puritanismos com a síndrome de Chaves, cuspindo na minha face o chavão “a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”.
Aos que cansaram das cutucadas dos filhotes do cão, seguem algumas sugestões de vingancinhas oportunas que não fazem tanto mal assim – porque não somos más, mas temos TPM de vez em quando –, e que deixam a pele num viço maravilhoso. Vamonos!
Lição 1: Indicada para pessoas que não podem ouvir música alta quando querem e que são atormentadas pelos irmão chatos há anos.
Ouça, inocentemente, um roquinho (sugestão: Massacration) no último volume, quando ele estiver na sala tentando assistir romanticamente um filme chato com a namorada pagodeira que ele arrumou (sem preconceito, claro).
Lição 2: Indicada para as funcionárias que fazem tudo com perfeição no trabalho, mas escutam sapo 6 vezes por semana, e são “aconselhados” a fazer hora extra, mas sem o “extra” no salário.
“Esqueça” de anotar os compromissos do dia na agenda de trabalho e tenha uma inocente crise de vômito às 10h30 da manhã. Fique, literalmente, trancada dentro do banheiro por uns 40 minutos (se for empresa pequena então, aí fica perfeito). Repita o procedimento logo após o almoço e por volta das 16h47. Vale levar ipod pra espantar o tédio e maquiagem mais clara que sua pele, afinal você perdeu muito líquido, não é mesmo? Aproveita e joga umas frases no ar do tipo “nossa, que vontade de comer abóbora com chocolate”. Vão pensar que você está grávida. Seu chefe pensará que nem te demitir ele pode, que vai ter que contratar temporariamente outra pessoa para te auxiliar no trabalho e vai sofrer antecipadamente pensando no bolso… Quero ver se depois dessa ele não passa a te valorizar, garota.
Lição 3: indicada para se vingar daquela sua ex-amiga que mentia o tempo inteiro pra você, com as histórias mais esdrúxulas da terra.
Entre em um desses bate-papos da net, coloque um nic bem broxante (nesses ambientes isso tem papel inverso, pode dar certo) se passando por ela, algo do tipo “manhosinha da estrela” – pausa para o vômito. Quando estiver conversando com o tipo de cara que ela MENOS gosta, dê o MSN da cretina pra ele. Se ela aceitar a solicitação de amizade, a culpa não é sua: ela não é a espertona das histórias que conta?
Lição 4: o cara te deu um bolo. Esse merece MESMO uma vingança caprichada.
Finja – isso mesmo, você consegue, é só treinar – que não se importou com a deficiência do caráter desse infeliz, que ele continua sendo o melhor pretendente a príncipe que você tem em sua lista e diga com toda a doçura que sua vovozinha te ensinou a ter: “tudo bem, meu querido. Vamos remarcar? Não vejo a hora de ficar a sós com você”. Sim, vocês sairão novamente, você vai chegar antes do previsto e ele vai dessa vez (especialmente pela parte do “ficar a sós com você”). Vocês irão beber. Você vai levar laxante, de preferência um que não tenha nem cheiro e nem sabor (é baratinho, vende na farmácia e nem precisa de receita médica). DESPEJE laxante no copo de bebida dele e o chame para ir a algum lugar “reservado”. Meu bem, antes do segundo beijo ele vai arrumar uma desculpa e te levar pra casa, pode confiar. Próximo encontro? Ah, o bolo você pode até “perdoar”, mas a desfeita do segundo encontro não, neh? hahahahahaha
Fotos: Reprodução
Enviado por: Rúbia Gondim
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