Alguns sinais de que não haverá segundo encontro!

12 de Junho está chegando e, com ele, aquela pressão psicológica da família e amigas: “o que você vai fazer no dia dos namorados?, “ você já comprou o presente do seu namorado?”, “ e o que você acha que ele vai te dar?”

Aí você fica mal, começa a repensar algumas situações, lembra que já está sem namorado faz uns 2 anos e que só no mês passado, recebeu 3 convites de chás de panela das suas amigas mais próximas… Pensa, reflete, pensa de novo e decide que quer inverter essa situação! Desse ano não passa!

E começa aquela “batalha” para tentar achar graça nos caras que sempre arrastaram uma asinha para você, mas eles estão a tanto tempo nessa tentativa que viraram amigos. Ok. “-Tenho que conhecer gente nova”, você pensa! Começa a sair com os seus amigos e com os amigos dos amigos. Opa, começou a melhorar!

Conhece uns bofes interessantes, e resolve investir em um deles para ver “se cola”! Escolhe, entre eles, um que é bonito e que, pelos 10 minutinhos que trocaram algumas idéias, pareceu ser bacana! Ele também se interessou por você, e vocês decidem sair para “se conhecerem melhor”.

A noite não foi boa, mesmo assim ele marca um outro encontro e você resolve dar uma segunda chance, afinal, você tem alguns dias para alcançar o seu objetivo… Em vão, a noite foi um desastre e ele conseguiu acabar com todas as suas esperanças de passar o dia dos namorados, namorando!

E AGORA? O fatídico dia se aproxima, e não há mais tempo de enfrentar aquela maratona toda de novo: sair, conhecer pessoas, garimpar alguém interessante, promover um date e “ficar de rolo” até que, com muita sorte, isso se transforme num namoro. Humpf! “Perdi meu tempo com aquele loser

Isso é passível de acontecer com qualquer uma de nós, ladies mortais! Quem já não apostou as fichas em quem não devia? Para adiantar o seu lado, o blog Do Alto do Salto te dá algumas dicas de como “prever” que a canoa que você está prestes a entrar, está furada!

Veja com quantas gafes se faz um barco furado:

Gafe nº 1: Vocês marcam aquele encontro, ele vai buscá-la em casa e, quando você entra no carro, a primeira coisa que você vê é aquela mancha enorme de molho de macarrão na camisa!

Hum…quem agüenta cara babão?

Gafe nº 2: Depois dele muito insistir em te levar para jantar, você finalmente aceita e pergunta qual será o restaurante que ele a levará e ele responde: “ Você escolhe: pastel ou esfirra?”

Pastel? Esfirra? Eu achava que iríamos jantar, e não fazer um lanche na rodoviária!

Gafe nº 3: Depois de assoviar para chamar o garçom, ele reclama dos preços dos pratos em voz alta.

Se está com “restrições orçamentárias”, porque resolveu convidar?

Gafe nº 4: É o primeiro encontro, vocês estão se conhecendo e quando você faz uma pergunta básica como “o que você faz?”, ele desembesta a falar e conta tudo o que ele já fez desde a infância!

Os amigos foram feitos pra isso, desabafar! Onde os seus estão?

Gafe nº 5: E o pior, durante o monólogo ainda menciona algumas vezes “…meu terapeuta disse…”

Então é melhor procurar outro, porque este não está dando conta!

Gafe nº 6: Finalmente vocês pediram os pratos principais, começam a conversar… Papo vai, papo vem, e logo você descobre que ele tem uma plantação de maconha em casa, porque ele é totalmente contra o tráfico de drogas e, como se não bastasse, revela que, depois que se divorciou, voltou a morar com os pais.

Ah, tá! A plantação de maconha é na CASA DOS PAIS…

Gafe nº 7: Depois do jantar ter descido quadrado, hora de ir embora, né? Ele assovia novamente para chamar o garçom e pede para embalar o resto do jantar para “rangar” amanhã.

Afinal de contas, uma hora BATE A LARICA….

Gafe nº 8: Mas isso ainda é pouco pra ele, que ainda tem a coragem de falar : “nossa, esse seu vestido é igual ao da minha ex, mas é claro que fica melhor em você”.

Perdeu uma GRANDE oportunidade de ficar calado!

Gafe nº 9: E para fechar a noite com chave de ouro: ele te deixou em casa, você saiu do carro o mais rápido que pode, louca para sumir da vista dele e ele pergunta: “não esqueceu nada no meu carro, não?”

Por que? Você ainda está pensando em fazer outra vítima?

Ainda vai embarcar nessa?

bjobjo

Fotos: Reprodução

Enviado por: Ana Stevanato


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Somos muitas e, ainda assim, uma só.
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Uma resposta para Alguns sinais de que não haverá segundo encontro!

  1. Estefânia Ferreira disse:

    Sinais mega fortes esses né? Mata uma criatura dessas pra não ter condições de sair com mais ninguém!

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